Correria

Na correria da vida deixamos de fazer algumas coisas que gostamos, por exemplo: Postar!

 

Perdoem, mas tempo que é bom não ando tendo...

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E agora a chuva cai, o calor diminui. Ah, Goias...

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Amor, quero beijar voce! Te encher de carinhos. Te amo pequena linda minha!

Anúncio para arrumar uma namorada

                        Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. (Leia também a resposta da pretendente).

                        Homem descasado procura...

                       Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior.Devem ter um grau razoável de escolaridade,
                        para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais.
                       
                        Os olhos podem ter qualquer cor, desde que seja da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho
                        de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito
                        pequena e discreta, e não um ponto de referência.

                        O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia.
                       
                        A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa.
                       
                        Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e
                        costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: 'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.
                       
                        Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense :
                       
                        Prezado HOMEM DESCASADO...
                        Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências!
                       
                        Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...!
                       
                        Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o  suficiente para carregar as compras.

                        Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!.

                        A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
                        No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência
                        nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!
                       
                        ass: A COBRA

                
Dedicado ao amigo Anestali Filho, Pena que o cara é Palmerense!

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Os sonhos querem se realizar. Faremos e lutaremos para o sucesso. Sonhos = Realidade.

Filosofia de Esquina

- É, acho que tenho que fazer uns inimigos!
- Pra que?
- Pois os inimigos são mais sinceros do que os amigos e acabam nos mostrando nossas fragilidades.
- Não seria mais fácil pedir pra seus amigos serem sinceros contigo?
- Não. Se eles forem sinceros comigo, brigarei muito com eles e eles se tornaram meus inimigos e eu preciso de amigos pra mentirem pra mim e assim levantarem meu ego.
- Cara, você é complicado hein?
- Culpa dos livros de auto-ajuda!

Freud explica!

Loucos!!!

LOUCOS!!!

Loucos...
É isso que todos nós somos.
Loucos varridos,
Juntados,
Separados,
Alucinados,
Apaixonados,
Normais.

Simples assim.
Quem disser que não é louco, que atire o primeiro computador.

Noé Brasileiro

É um texto antigo, porém muito atual

No início do ano 2000, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
- Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
E ordena, como na passagem bíblica, a construção de uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé da Silva chorava ajoelhado no quintal quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa entre as nuvens.
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem. Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas. Teria primeiro que obter uma licença da Prefeitura e pagar altas taxas para obter o alvará. Acabaram me pedindo contribuição para a campanha do prefeito à reeleiçao.  Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros.
Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio. O Corpo de bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio mas consegui subornar um funcionário. Começaram então os problemas com o Ibama para a extração da madeira. Eu disse que eram ordem suas mas eles só queriam saber se o projeto fazia parte do PPA. Tentei falar com o relator mas eles estavam brigando pelo cargo no Congresso. Neste meio tempo, o Ibama descobriu também uns
casais de animais guardados em meu quintal e me aplicaram uma pesada multa.
Quando resolvi começar a obra na raça, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio em seguida a Receita, falou em sinais exteriores de riqueza e me multou também. A Secretaria de Meio Ambiente pediu o Relatório de Impacto Ambiental sobre a zona a ser inundada. Quando mostrei o mapa do Brasil, chamaram o serviço psiquiátrico!
Noé terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! - respondeu a voz entre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, alguém já se encarregou de fazer isso!

Pra ler

Enquanto minha cabeça está parada, meus pensamentos confusos o melhor a fazer é não postar nada. Então, pra ler tem blogs legais, vão lá!

• http://www.pensador.info/
• http://www.cortocabeloepinto.com/
• http://inblogs.com.br/pergunteaourso
• blog.drpepper.com.br/

Depois se necessário passo mais endereços.

Tenho...!

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1:00hs. Hora de dormir e sonhar com a alta das bolsas. Se o greenpeace deixar, podem ser as de couro.
Tenho delirado!

Entendendo a Crise Bancária

Não vou aqui escrever textos mirabolantes sobre a crise. Apenas indicar um ótimo blog que traz explicações "fáceis" pra que leigos entendam ao menos um pouco o que está acontecendo.

http://blogdocredito.wordpress.com/

Tenho dito!

Prefeito Eleito Mais Jovem do Brasil - Golpe

O prefeito eleito mais jovem do Brasil é o jovem de 20 anos Caio Curado, PMDB.
Ele foi eleito para governar a cidade de Faina, uma pequena cidade do interior de Goiás. Porém há um grande problema em sua eleição.

Até uma semana antes o candidato a prefeito do PMDB em Faina era seu tio Fernando Curado, que por problemas com a lei de resposabilidade fiscal teve sua candidatura indeferida, colocando assim seu sobrinho Caio Curado em seu lugar.

O pior estaria por vir. Os eleitores que votavam 15 viam na urna a foto de Fernando Curado e não de seu sobrinho, ou seja, a população votou no tio (que não é santo) mas acabou elegendo o sobrinho.

É algo incompreensível! Como alguém pode assumir o lugar de outro candidado a três dias de uma eleição? Como é permitido votar em uma pessoa pra eleger outra?

Não sei se a justiça eleitoral fará alguma coisa, mas é certo que mais uma vez o povo foi feito de besta.

Tenho dito!

Mais informações clique aqui!

UPDADE: Na quinta feira antes das eleições o Fernando Curado que teve sua candidatura cassada fez um comício como sendo ele o candidato, porém já havia uma semana que o sobrinho dele é que estava concorrendo à vaga de prefeito.

Ajude um virgem.

Leitores, amigos e loucos...
Esta é uma campanha pra ajudar um cara que é virgem até hoje e tem 25 anos (ih, ele me venceu, eu tinha 22 quando saí desta condição).

Ajudá-lo é simples, basta acessar o endereço http://www.ajudeumvirgem.com/ e pronto.

Lá tem mais informações.

Se você tem um site, blog, e-mail, e-marketing, Iphone, Ipod, orkut, acessa o youtube... Divulgue aí o endereço, vamos ajudar o cara a perder o caba... Digo, a virgindade!

Tenho dito!

Custo mais alto com folha de pagamento derruba lucro da ECT

A greve dos Correios, que paralisou seus serviços por três semanas em julho e deixou cerca de 130 milhões de entregas em atraso, derrubou o resultado da estatal. O lucro operacional, que havia alcançado R$ 329 milhões no ano passado, cairá para menos de R$ 50 milhões em 2008. Apesar de manter-se na liderança, a Empresa de Correios e Telégrafos (ECT) perdeu clientes corporativos que, insatisfeitos com a paralisação, fecharam contratos com concorrentes para a distribuição expressa de correspondências.

Para encerrar a greve, a estatal aceitou pagar adicional de 30% de risco ao salário de 43 mil carteiros, além de um benefício de R$ 260 a 16 mil funcionários. "A folha de pagamento aumentou R$ 380 milhões, perdemos negócios e a concorrência aproveitou para fechar contratos de seis meses ou mais no mercado corporativo", lamenta o presidente da ECT, Carlos Henrique Almeida Custódio. Animados com o desfecho da paralisação em julho, os funcionários agora cobram a reposição das perdas salariais desde 1994. A estatal oferece 6,23% - equivalente à inflação dos últimos 12 meses - e as negociações se arrastam há mais de um mês.

A queda-de-braço com os sindicatos não tem sido a única dor de cabeça recente. Desde dezembro de 2006, os Correios estão sem publicidade. No ano passado, as três licitações para contratar novas agências geraram tanta polêmica que uma delas foi cancelada e a outra aguarda decisão dos tribunais, após recursos judiciais dos perdedores. Só uma das licitações foi inteiramente concluída. O contrato, de R$ 45 milhões por um ano (prorrogável por outros cinco), será assinado nos próximos 15 dias com a Artplan. A agência de Roberto Medina se encarregará da publicidade - em todas as mídias - que envolve os serviços de Sedex. Mas a propaganda institucional dos Correios continuará congelada.

Clique aqui pra acessar o site com a notícia

A raposa e as uvas

Morta de fome, uma raposa foi até um vinhedo sabendo que ia encontrar muita uva. A safra tinha sido excelente. Ao ver a parreira carregada de cachos enormes, a raposa lambeu os beiços. Só que sua alegria durou pouco: por mais que tentasse, não conseguia alcançar as uvas. Por fim, cansada de tantos esforços inúteis, resolveu ir embora, dizendo:
- Por mim, quem quiser essas uvas pode levar. Estão verdes, estão azedas, não me servem. Se alguém me desse essas uvas eu não comeria.

Sempre me refiro a esta fábula quando critíco algo que queria ter e não posso. Um exemplo é quando alguém diz que vai para o litoral do Nordeste e eu digo: Ah, lá não é bom nada, quente e ruim.

Ao terminar de falar eu já digo: A raposa e as uvas. Muitos não conseguem entender o que falei. Parece óbvio, mas pelo que percebi não é.

Percebo ainda que a leitura ainda é algo banal no dia a dia das pessoas, e que se o livro não tiver muitas imagens e for grosso está fadado a não leitura.


História tirada do link http://www.metaforas.com.br/infantis/araposaeasuvas.htm

Do livro: Fábulas de Esopo - Companhia das Letrinhas