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"In rebus gerendis tarditas et procrastinatio odiosa est"
Cicero para Marco Antonio

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Frase Motivacional: Nao sabia que era impossivel foi la e se ferrou.

Canto dos Pássaros - O Bando de Gaviões e Seus Vôos Altos!

É paixão, é emoção!

É timão e a Fiel! Roxo, camisa doze... somos eternamente Corinthianos.

AQUI TEM UM BANDO DE LOUCOOO…
LOUCO POR TI CORINTHIANS!

PARA AQUELES QUE ACHAS QUE É POUCO….
EU VIVO POR TI CORINTHIANS!

EU CANTO ATÉ FICAR ROUCO…
EU CANTO PRA TE EMPURRAR!

VAMO, VAMO MEU TIMÃO. VAMO MEU TIMÃO…
NÃO PARA DE LUTAR!!

A CRISE DA ECONOMIA AMERICANA

Paul comprou um apartamento, no começo dos anos 90, por 300.000 dólares

financiado em 30 anos. Em 2006 o apartamento do Paul passou a valer 1,1

milhão de dólares. Aí, um banco perguntou pro Paul se ele não queria uma

grana emprestada, algo como 800.000 dólares, dando seu apartamento como

garantia. Ele aceitou o empréstimo, fez uma nova hipoteca e pegou os 800.000

dólares.

Com os 800.000 dólares. Paul, vendo que imóveis não paravam de valorizar,

comprou 3 casas em construção dando como entrada algo como 400.000 dólares.

A diferença, 400.000 dólares que Paul recebeu do banco, ele comprometeu:

comprou carro novo (alemão) pra ele, deu um carro (japonês) para cada filho

e com o resto do dinheiro comprou tv de plasma de 636 polegadas, 43

notebooks, 1634 cuecas. Tudo financiado, tudo a crédito. A esposa do Paul,

sentindo-se rica, sentou o dedo no cartão de crédito.

Em agosto de 2007 começaram a correr boatos que os preços dos imóveis

estavam caindo. As casas que o Paul tinha dado entrada e estavam em

construção caíram vertiginosamente de preço e não tinham liquidez

O negócio era refinanciar a própria casa, usar o dinheiro para comprar

outras casas e revender com lucro. Fácil...parecia fácil. Só que todo mundo

teve a mesma idéia ao mesmo tempo. As taxas que o Paul pagava começaram a

subir (as taxas eram pós fixadas) e o Paul percebeu que seu investimento em

imóveis se transformara num desastre.

Milhões tiveram a mesma idéia do Paul. Tinha casa pra vender como nunca.

Paul foi agüentando as prestações da sua casa refinanciada, mais as das 3

casas que ele comprou, como milhões de compatriotas, para revender, mais as

prestações dos carros, as das cuecas, dos notebooks, da tv de plasma e do

cartão de crédito.

Aí as casas que o Paul comprou para revender ficaram prontas e ele tinha que

pagar uma grande parcela. Só que neste momento Paul achava que já teria

revendido as 3 casas mas, ou não havia compradores ou os que havia só

pagariam um preço muito menor que o Paul havia pago. Paul se danou.

Começou a não pagar aos bancos as hipotecas da casa que ele morava e das 3

casas que ele havia comprado como investimento. Os bancos ficaram sem

receber de milhões de especuladores iguais a Paul.

Paul optou pela sobrevivência da família e tentou renegociar com os bancos

que não quiseram acordo. Paul entregou aos bancos as 3 casas que comprou

como investimento perdendo tudo que tinha investido. Paul quebrou. Ele e sua

família pararam de consumir

Milhões de Pauls deixaram de pagar aos bancos os empréstimos que haviam

feito baseado nos preços dos imóveis. Os bancos haviam transformado os

empréstimos de milhões de Pauls em títulos negociáveis. Esses títulos

passaram a ser negociados com valor de face. Com a inadimplência dos Pauls

esses títulos começaram a valer pó.

Bilhões e bilhões em títulos passaram a nada valer e esses títulos estavam

disseminados por todo o mercado, principalmente nos bancos americanos, mas

também em bancos europeus e asiáticos.

Os imóveis eram as garantias dos empréstimos mas esses empréstimos foram

feitos baseados num preço de mercado desse imóvel, preço que despencou. Um

empréstimo foi feito baseado num imóvel avaliado em 500.000 dólares e de

repente passou a valer 300.000 dólares e mesmo pelos 300.000 não havia

compradores.

Os preços dos imóveis eram uma bolha, um ciclo que não se sustentava, como

os esquemas de pirâmide, especulação pura. A inadimplência dos milhões de

Pauls atingiu fortemente os bancos americanos que perderam centenas de

bilhões de dólares. A farra do crédito fácil um dia acaba.

Acabou.

Com a inadimplência dos milhões de Pauls, os bancos pararam de emprestar por

medo de não receber. Os Pauls pararam de consumir porque não tinham crédito.

Mesmo quem não devia dinheiro não conseguia crédito nos bancos e quem tinha

crédito não queria dinheiro emprestado.

O medo de perder o emprego fez a economia travar. Recessão é sentimento, é

medo. Mesmo quem pode, pára de consumir.

O FED começou a trabalhar de forma árdua, reduzindo fortemente as taxas de

juros e as taxas de empréstimo interbancários. O FED também começou a

injetar bilhões de dólares no mercado, provendo liquidez. O governo Bush

lançou um plano de ajuda à economia sob forma de devolução de parte do

imposto de renda pago, visando incrementar o consumo porém essas ações levam

meses para surtir efeitos práticos. Essas ações foram corretas e, até agora

não é possível afirmar que os EUA estão tecnicamente em recessão.

O FED trabalhava. O mercado ficava atento e as famílias esperançosas. Até

que na semana passada o impensável aconteceu. O pior pesadelo para uma

economia aconteceu: a crise bancária, correntistas correndo para sacar suas

economias, boataria geral, pânico. Um dos grandes bancos da América, o Bear

Stearns, amanheceu, na segunda feira última, quebrado, insolvente.

No domingo o FED, de forma inédita, fez um empréstimo ao Bear, apoiado pelo

JP Morgan Chase, para que o banco não quebrasse. Depois disso o Bear foi

vendido para o JP Morgan por 2 dólares por ação. Há um ano elas valiam 160

dólares. Durante esta semana dezenas de boatos voltaram a acontecer sobre

quebra de bancos. A bola da vez seria o Lehman Brothers, um bancão. O

mercado e as pessoas seguem sem saber o que nos espera na próxima

segunda-feira.

O que começou com o Paul hoje afeta o mundo inteiro. A coisa pode estar

apenas começando. Só o tempo dirá.

Retirado dos blogs Rosana Costa, Equipe A Gold, graças a um comentário no ótimo Surra de Pão Mole

Tenho dito!

Tubarão não tem pescoço

Uma colega minha (e que colega... fifiu) contava uma piadinha assim:

Três astronautas foram para a lua, quantas abóboras ficaram?Nenhuma, tubarão não tem pescoço!

É, acho que ela tem razão.

Tenho dito!

Cena Triste

Um ônibus atropelou um elefante que fugiu de um circo, na Estrada das Pirâmides, ao norte da Cidade do México. O motorista do ônibus morreu no local. A elefante Hilda, que tinha 40 anos de idade e pesava cinco toneladas, também morreu no acidenteMaisReuters

http://noticias.uol.com.br/album/080923_album.jhtm?abrefoto=15

Puta que o pariu

Nessa hora é a hora do cabra gritar PUTA QUE O PARIU!

Tenho dito!

Eu ri pacas...

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo,
naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer,
pois no outro dia é segunda-feira,
quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça.
Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos
sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas"
não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV,
porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei
quando escutei o beep do microondas.


[...]


Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, masela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" edeixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).

Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Seleção "Descontraída"

Será que tem o que falar?
Prefiro não comentar...

Tenho dito!