Sexta-Feira 13

Eis aí uma foto minha, um gato preto!
Dizem que dá azar, mas azar seu se acha isso...

Animação X Animador - Versão I

Recebi esta animação por e-mail. Não conheço o autor. Se alguém sabe, me informe pra eu dar o crédito ao cara!

Vai Luciano!!!

Sei que este vídeo tá em todo canto, mas não poderia deixar de estar aqui!

Conselho do Conselho

O Corinthians entrou pra administrar o resultado, porém o Conselho Nacional de Administração informa:

ADMINISTRAR É PARA ADMINISTRADOR!

Tenho dito!

Velhos ditados - E lá se foi o Corinthians

• Quem tem boca chora na ilha;
• Nadou nadou e morreu na ilha;
• É melhor fazer um na ilha que três no Morumbi;
• Esse time não ganha essa nem a bala;
• Em gol fechado não entra bola;
• Na terra do Sport quem faz um gol é rei;
• Mais vale um da primeira com a taça na mão que um da segunda com ela voando;
• Deus é brasileiro. Lula é Corinthiano e a copa do Brasil é do Sport;
• Quem faz gol vai a Tóquio;
• Só Jesus salva, já o Felipe...;

Mais alguma diga, digam... pois agora só na segunda!

Tenho dito!

Piada

Esta é mais uma daquelas piadas que nos chegam pelo e-mail (do trabalho) diariamente.

Juvenal e o Emprego (Fico até imaginando a motoca do carteiro)
O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi teem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.

Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Sr. tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe

confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

E a banda tocava!

E o chopp gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...

Era do Correio!

A festa parou!

A banda calou!

A tuba engasgou!

Um bêbado arrotou!

Uma velha peidou!

Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

-Jogaram água na churrasqueira!

O chopp esquentou!

A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama.

Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.

Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava

- E agora?

Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:

- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Entendendo a Música - Parte III

Victor e Léo (se não se escreve assim problema não é meu) dizem numa música:
-Vejo minha fada e sua vara de condão...

Traduzindo:
Traveco...

Tenho dito!

CQC

Toda segunda-feira se tornou sagrada estar na frente da TV para assistir ao CQC. Uns não gostam, falam que ele humilha as pessoas (políticos), mas tudo bem. De humilhar os políticos entendem.

Agora vamos ao que interessa.

A campanha do CQC para que eles possam entrar no congresso nacional.

Mais informações http://www.cqcnocongresso.com.br/

Tenho dito!

Papo a Dois

- Faz o que você disse que faria comigo!
- O que?
- Me dá um banho de gato...
- Miau!

Tenho dito...

Papo pra depois da morte

Quando você morrer vai direto para o céu... Pro céu da boca do bicho!
O preocupado


Te espero lá!
O argumentador


Quando eu morrer eu quero ir para o inferno pois todos meus amigos estarão lá...
O gênio filosófico


Ainda bem que não sou seu amigo!
O argumentador


Quando eu morrer eu não quero ir para o céu não, lá só tem anjinho tocando arpa. Quero ir para o inferno que tem mulherada e Rock'in Roll!
O ateu


Fiquei sabendo que no inferno não tem Rock'in Roll, só cover da banda Calypso.
O argumentador


Tenho dito!

E se eu morresse hoje?

Se eu morresse hoje alguns chorariam, alguns outros ririam.
Durante algum tempo várias pessoas se lembrariam de mim, e com o passar do tempo poucos ainda teriam essas lembranças.
Minha família lembraria por mais tempo, porém quanto mais tempo, menos pensamentos.
Minha namorada choraria e se encontrasse outro cara ficaria sempre imaginando como seria se tivéssemos nos casado, principalmente nos momentos de infelicidade imaginaria que comigo seria diferente.
Minha mãe sentiria falta até os últimos dias de sua vida.
Meu pai choraria até quando morresse.
Meus irmãos lembrariam com saudade, mas viveriam normalmente.
Meus amigos me esqueceriam e em poucas vezes lembrariam de mim, talvez do meu jeito de ser, nunca do meu rosto.
Os colegas de trabalho só enquanto eu não fosse substituído.
Aqueles que estudaram comigo, não, não lembrariam...
Enfim, se eu morresse hoje eu não faria falta nenhuma pra humanidade, só pra algumas pessoas.
Então não compensa eu morrer ainda, vou fazer uma história magnífica para que ao menos meu nome seja dado a um beco, ou a uma ponte!

Tenho dito!

SOBRE TEMPO E JABUTICABAS

Dedicado à minha amiga louca Dulcidelma
(autor desconhecido)


Contei meus anos e descobri que terei menos tempo para viver daqui

para frente do que já vivi até agora. Sinto-me como aquela menina que

ganhou uma bacia de jabuticabas. As primeiras, ela chupou displicente,

mas percebendo que faltam poucas, rói o caroço.

Já não tenho tempo para lidar com mediocridades.

Não quero estar em reuniões onde desfilam egos inflados.

Não tolero gabolices. Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem

eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte.

Já não tenho tempo para projetos megalomaníacos.

Não participarei de conferências que estabelecem prazos fixos para

reverter a miséria do mundo.

Não quero que me convidem para eventos de um fim de semana com a

proposta de abalar o milênio.

Já não tenho tempo para reuniões intermináveis para discutir

estatutos, normas, procedimentos e regimentos internos.

Já não tenho tempo para administrar melindres de pessoas, que apesar

da idade cronológica, são imaturos.

Não quero ver os ponteiros do relógio avançando em reuniões de

"confrontação", onde "tiramos fatos a limpo".

Detesto fazer acareação de desafetos que brigaram pelo majestoso cargo

de secretário geral do coral.

Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: "as pessoas não

debatem conteúdos, apenas os rótulos".

Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência,

minha alma tem pressa...

Sem muitas jabuticabas na bacia, quero viver ao lado de gente humana,

muito humana; que sabe rir de seus tropeços, não se encanta com

triunfos, não se considera eleita antes da hora, não foge de sua

mortalidade, defende a dignidade dos marginalizados, e deseja tão

somente andar ao lado de Deus.

Caminhar perto de coisas e pessoas de verdade, desfrutar desse amor

absolutamente sem fraudes, nunca será perda de tempo.

O essencial faz a vida valer a pena.



Há muitos milagres à nossa volta, só precisamos percebê-los.
Helena Roerich

Conversa Curta e GROSSA*

Num bar o jovem rapaz chegou onde estavam outros dois e pergunta pra um deles:
- Você é o filho da Maria**?
No que obtém a resposta:
- Não sou seu parente!
O jovem rapaz continua...
- É que tem uma menina ali...
- Não sou parente dela!

O jovem rapaz vai embora e o abordado fica com um sorriso sinistro e sacana de canto de boca.

Tenho dito!

*Fato real
**Nome fictício

Mulher e Homem Fruta – Os tipos

Mulher:

Mulher melancia – Ninguém come sozinho;
Mulher melão – Ora sem graça como pepino, ora gostosa como melancia;
Mulher Kiwi – Peluda;
Mulher Banana – Pra jogadores de Futebol (Profissionais e fenomenais claro);
Mulher Jaca – Parece ser gostosa, mas é enjoativa;
Mulher Morango – Excitante, mas na hora de comer tem que ter um doce junto;
Mulher Manga – Quando você come fica algo incomodando (fiapos);
Mulher Acerola – Vitaminada;
Mulher Maracujá – Dá um sono;
Mulher Laranja – No fim só fica o bagaço;
Mulher Mexerica – Tem que ir comendo de gomo em gomo;
Mulher abacate – Cheia de calorias;
Mulher Pêra – Tem uma cinturinha de enlouquecer;
Mulher Uva – Seu produto nos embriaga;
Mulher Jabuticaba – Vive grudada num pau e adora ser chupada;
Mulher maçã – É boa se for Argentina;
Mulher Abacaxi – Coroa, ácida, mas gostosa;
Mulher Limão – Pra não fazer careta tem que misturar com Pinga;


Homem:

Homem melancia – Viado
Homem melão – Viado
Homem Kiwi – Viado
Homem Banana – Viado
Homem Jaca – Viado
Homem Morango – Viado
Homem Manga – Viado
Homem Acerola – Viado
Homem Maracujá – Viado
Homem Laranja – Viado
Homem Mexerica – Viado
Homem abacate – Viado
Homem Pêra – Viado
Homem Uva – Viado
Homem Jabuticaba – Viado
Homem maçã – Viado
Homem Abacaxi – Viado
Homem Limão – Viado


Afinal de contas, homem que é homem não é fruta!


Tenho dito!


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Mulheres e Frutas - Uma delícia

Todo mundo anda de olho nas dançarinas de funk por aí, ou que sejam as mulheres seminuas que aparecem nos programas de auditório e o mais inusitado é que tem mulher fruta pra todo canto.
É a mulher melancia (essa é boa mesmo, mas todo mundo sabe que mulher muito bonita é igual melancia grande, ninguém come sozinho), tem a mulher moranguinho (aí é excitante, só falta ela ter eu como o homem leite condensado, mas isso é outro papo) e ouvi por aí que tem também a mulher jaca. Essa deve ser enjoativa.

Como não dá pra colocar a foto das gurias aqui (gurias foi PHod...), vão as fotos das frutas que também são uma delícia, só não rebolam, mas pelo menos as frutas nós seres deste mundo temos o direito de comer.

Pensei em colocar a Jaca também, mas como jaca é enjoativo nem o sistema quis aceitar... mas tem nada não, quero mesmo é ir pra frutaria...

Tenho dito!